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2009/7/10 Pomeriggio d'estateLa mia voce c'è sempre... spesso tace... non so bene se rassegnata o se come sospesa in attesa di qualcosa di meraviglioso e speciale...
Nella mia vita è entrato un uomo particolare, diverso da tutti quelli conosciuti sinora. Potrebbe persino essere il grande amore, se non fosse che lui ci tiene a ribadire che non è più capace di amare.
Con me però è gentile e tanto mi basta...
 non sono stati molti gli uomini gentili con me.Non è molto presente... lavora molto... o forse ha paura di farmi entrare troppo nella sua vita. Si occupa molto di una persona malata in famiglia. Lotta con le unghie e coi denti per non impazzire a volte, me ne rendo conto. Ci sto male, mi sento spesso ingiustamente trascurata, ma lo tengo per me, non mi lamento. Mi sento sola, ma almeno un numero telefonico da comporre nei momenti bui.
Speravo che essere in due significasse finalmente non essere più sola... ma forse avevo una visione semplicistica dei rapporti di coppia, visione che sto lentamente adattando alla mia quotidianità.
Sono innamorata? Credo di sì... ma è passato così tanto tempo dall'ultima volta che ho avuto una storia con un uomo...
La depressione non mi molla... ci sono giorni in cui sto meglio, giorni in cui aprire gli occhi la mattina è un dramma.
Con lui non riesco a parlarne molto. Non credo poi la cosa lo coinvolga più di tanto, preso com'è dai suoi drammi personali sicuramente più seri del mio.
Forse è solo che avevo un grande desiderio di essere amata e in me rimane il dubbio ad amare fra noi sia solo io.
Lui è sensibile, dolce, ma... forse l'amore è un'altra cosa.
In questi mesi la mia società ha anche cambiato sede: abbiamo degli uffici più lussuosi, ma in una zona più silenziosa e a me il silenzio ha sempre fatto tanta paura.
Mi costringe a rimanere sola coi miei pensieri, raramente belli.
Aspetto... fra qualche mese compirò 40 anni, un compleanno importante. Aspetto passino i giorni, aspetto di passare anche io. Non ho più riacquistato la voglia di vivere, temo di averla persa per sempre. Mi lascio vivere, ma la voglia di vivere no... quella non la provo più.
Mi muovo, lavoro, parlo... amo... ma non riesco a tornare a vivere. E neanche mi interessa più di tanto farlo.
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